TODO CHISTES (Si quieres poner un chiste, hazlo aquí)

[ESTHER]

> Tres gitanas que están hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una
>de ellas:
>
> - !Ay! pues yo, con mí Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el
>otro día entro en el Carreful y sin que lo viera el vigilante, se sac? él
>solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de harina, 12 yugure
>y 2 litro de pisicola, y así nos fuimos pasado el mes sin pasal pizca de
>jambre ni nada...
>
>Otra gitana cuenta:
>
> - Eso no es nada, mí Kevin con 3 añitos nada m?, entr? el otrod?a en Expert, y
>sin que lo viera el vigilante, se sac? 3 lavadora, 10 minipimer, 2
>tilivisore, 4 video y 7 compacdis, y así, vendióndolo to, hemos llegado muy
>de sobra a fin de mes...
>
> Y la gitana que estaba embarazada dice:
>
> - Pues ?este quest? qui dentro, ?este va a plometel, pues ya es un figura....
>
> Las otras dos le responden:
>
> - !AAYYYY! ?ja me maten! Pero ?como puidis decil eso, si todavía no ha
>nac?o?
>
> A lo que la embarazada responde:
>
> - ?ayel mí picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se qued?
>con los anillos!

[Jaro]

Ostia, que bueno Esther...


Pues aquí va otro.


Jes?s, muy preocupado, llama a sus disc?pulos a una junta emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisi?n de disc?pulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efect?a la
secreta operación y dos días después empiezan a retornar los comisionados.
Pedro espera en la puerta y llega el primero:
-Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
Soy Mateo"...entonces Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?"
Traigo coca?nada de Colombia"... Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
"Soy Juan"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Juan?"
Traigo crack de New York"... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
"Soy Lucas"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Lucas?"
"Traigo Marihuanita de Bolivia".... "Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro)
"Soy Marcos"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Marcos?"
"Traigo opio de la China".... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro )
"Soy Pablo"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Pablo?"
"Traigo Hero?nada de Per?".... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro )
"Soy Judas"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Judas?"......
A la DEA HIJOS DE PUTAAAA!!!!!.... TODOS CONTRA LA PARED !!!


Un saludo

[Invitado]

eh!, muy bueno!, no me lo sabia, mas de estos please, que se anime la people!. que esto esta muy parado.

[ESTHER]

ANIMO A TODOS!, ese último ha sido muy bueno, ya sabes a seguir..., que yo me parto

[Roberto]

juas juas juas
Primo jaro, tienes el libro gordo de petete lleno de chistes???
Tio eres la leche!

[Jaro]

A que ha molado el del Judas, jajaja. Hay que tirar del fresonmagic para darle vida al repertorio, primo. Lo que pasa es que no s? si te gustar?, es un pelín ...ejem, bueno es un pelín..., como lo diría? Verde?

Un saludo

[glamdring]

?Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, descon?ctese de la red y vaya por un caf?. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, aseg?rese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le env?e un correo electrónico de importancia alta, b?rrelo inmediatamente sin leer: Lo mas probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas est? almorzando, entre sin ninguna consideraci?n y expl?quele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas est? tomando un caf? tranquilamente, preg?ntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar caf?, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o tel?fono.

6. Mande todos sus mensajes en may?sculas. El servidor de correo lo recoger? inmediatamente y lo tratar? como mensaje urgente.

7. Cuando llame al tel?fono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que est? de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quej?ndose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ?no?

9. Cuando su mídem le d? el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de tel?fono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, t?relo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no dejé ningún papel con su nombre ni la descripci?n del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le est? explicando como cambiar algún par?metro de su configuraci?n, p?ngase a leer el peri?dico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta o?rnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenv?e su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, env?e su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimir?.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line solo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informética, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y est? usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos d? las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ?nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ?A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su rat?n siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de rat?n están dise?ados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, ?chele la culpa a la actualizaci?n del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la tépica ventana de 'Est? usted seguro...', conteste siempre que 'S?' o 'Aceptar'. ?Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Si?ntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informética'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesi?n es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de t?ner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestr?a en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escan?e la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resoluci?n, envi?la a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ?M?ndelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informética, tr?igalos el fin de semana a la oficina. Ah? estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clúnico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recu?rdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ?Ah? estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es están largo. De todas formas, ?todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ?Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ?y disc?lpennos por ser ingenieros de sistemas!

[deklan]

Vamos que estamos subiendo el liston, aquí van unos pocos mas.... de los buenos....


---Padre me confieso que el otro día me acost? con una jovencita de 15 años.
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: Hay que ense?ar al que no sabe".
--- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negu? a su proposici?n.
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ?Vaya hijo! Eso ya es mas complicado, ?pero sabes
qu? te digo?
???????? ?Al que no crea en Dios que le den por culo. !!!!!!!!!!
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, así que una noche están chingando y ella esta abajo y le dice el, "Maria tengo otra".
"Pues mítemela por el culo".

- Papa, ?Que es la telepat?a?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ?Como mam? y t??
- No, hijo, eso es puta casualidad.

-
Mam?, mam? ?como es que tu eres blanca, mí pap? es negro y yo soy de piel amarilla? -
Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar
-:D
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: - ?Un momento se?orita, Ud. No puede entrar así a la iglesia! - ?Como que no? ?Yo tengo el derecho divino! - ...y el izquierdo también, le responde el cura. Pero así no puede entrar.

Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, ?Susanita se puede quedar embarazada?
- ?Juanito!, ?cuántos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro. - Pero no, Juanito, ?Como va a quedar embarazada con esa edad!
- ?Hija de Puta! ?Con el cuento del aborto, me hizo vender el triciclo!

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas de racismo. San Pedro le pregunta su nombre y contesta el negrito: - Leonardo Di Caprio- San Pedro lo mira incr?dulo y le vuelve a preguntar su nombre. - Leonardo Di Caprio, insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro coge e l tel?fono, confundido, y llama a Dios. - Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - s?queme de una
duda. ?El Titanic se hundi? ? se quem??.

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ?de acuerdo?
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ?Qué piensa usted que es?
- ?Pues que va a ser! ?Un coche! - S?, pero ?que coche? BMW, Mercedes, SEAT... - Y, ?como quiere que lo sepa? - Mal empezamos ?eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca.
?Qué es? - ?Pues que va a ser! ?Una moto! - S?, pero ?que moto? Kawasaki, Suzuki,
Yamaha... - Y, ?como quiere que lo sepa? - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. El tío ya hasta los cojones, le dice al Guardia:
- ?Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante h?gala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una se?orita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que est? apoyada en
una farola, moviendo su bolso en c?rculos. ?Qué cree usted que es? - ?Pues que va a ser! ?Una puta!
- S?, pero ?que puta? Su madre, su hermana, su prima...

?rase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educar?a nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: "nueva
casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El perico al verlas dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas se?horitas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para
que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas se?horitas,
........hola Pepeeeeeeeeee !!!!!!

[Cheto]

GLAMDRING, ME SIENTO MUY IDENTIFICADO CON ESE CHISTE..... 100% VERDAD!!!

Ah? va otro...

La profesora en plena clase
La hiena es un animal que vive en el centro de ?frica come carro?a se
aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al re?rse.
A ver Pedrito ?entendiste la clase
-Si se?orita la hiena es un animal que vive en el centro de ?frica
come carro?a hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al
del hombre al re?rse
-Muy bien Pedrito A ver t? Carlitos
-La hiena vive lejos en ?frica creo come carne podrida disfruta una
vez al año y se r?e como el hombre -Bueno mas o menos lo has
entendido A ver t? Pepito
- Maestra hay algo que no entiendo la hiena con lo lejos que vive
la mierda que come y lo poco que folla ?de que cojones se r?e?

[deklan]

En un parque hay dos estatuas: una de un hombre y otra de una mujer, ambos totalmente desnudos.
Las estatuas han estado all?, una frente a la otra, durante mas de cien años.
Un día un ?ngel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
- Como recompensa por haber sido están pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y
veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ?ngel espera pacientemente
mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos.
El ?ngel, conmovido, le dice:
- Les concedo quince minutos mas. ?Quieren volver a repetir lo que hicieron?.
-T? que opinas, mujer?
- Claro...por supuesto!
Vamos ya, pero esta vez cambiemos de posición.
Ahora tu agarras a la paloma... y yo le cago encima.

[glamdring]

la vida misma cheto, la vida misma, yo ahora llevo centrales telefonicas y creo que casi es peor que cuando llevaba ordenadores, porque como el teléfono lo hay desde hace tanto tiempo, cacharrean mas....

Error 5151551 de windows: imposible detectar teclado, iniciando autodestrucci?n masiva en 6,5,4,3....
Presione cualquier tecla para cancelar operación.

[Vituco Sport]

joder los informaticos estais tooooos jodidos de la tartera!!!!

[Jaro]

Bueno, pues yo sigo en la línea del Judas.


Estaban Jesús y los ap?stoles en la última cena, todos en silencio, y salta Judas.

-Venga chavales, que hay que animar esto un poco. Tengo aquí algo de farlopa para echarnos unos tiritos

Se miran unos a otros hasta que Jesús, en su último gesto de debilidad terrenal, dice:

-Bueno venga, un día es un día y ya que voy a morir en la cruz....,d?jame darle un tirito -Y cuando est? acabando estornuda y manda toda la droga a tomar por el culo y dice Judas:

-Es o no es para traicionarlo!!!!!

Un saludo

[deklan]

Un hombre se quejaba que le dol?a mucho el hombro y tenía que ir al módico.
Uno de sus amigos le dice: "?No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y solo cuesta 1 euro.
El hombre pensé que no tenía nada que perder, entonces llen? un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontr? la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la míquina; meti? 1 euro en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos f?sicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se qued? alucinando, y quiso engañar a la míquina. Prob?: mezcl? agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturb? y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la míquina, deposit? el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la míquina imprimí? el siguiente análisis:

***El agua de su casa tiene demasiada cal***
***Instale un descalzificador***
***Su perro tiene par?sitos***
***Dele vitamina C y D***
***Su hija es drogadicta***
***Llevela a un centro de rehabilitaci?n***
***Su esposa est? embarazada***
***Y no es suyo***
***Consiga un buen abogado***
***Y si no deja de hacerse pajas, no se le va a curar el hombro!!!***

[JoseClio16v]

pues ahí van 2 muy malos jajaja



-- Iban 2 y se cay? el del centro JAJAJAJA

-- ?Qué le dice un pato a otro? Vamos empatados.