nimo si te vas a la página 3 de este post, leete el último chiste... hay que mirar mas
Saludos
dejo unos chistes...
Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad:
uno es
negro, el otro del Madrid y el tercero del Barsa, se asoma la
enfermera y
les dice:
- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus
hijos,
que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia
y es que
las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de
qui?n es cada
ni?o. ?Creen ustedes que los reconocer?an solo con verlos?.
A lo que el del Barsa dice en el acto:
- Yo s?, se?orita, solo con verlo s? cuál es el mío.
- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Barsa al cuartito donde están los niños y sale con
el negro
debajo del brazo.
- Ya est?, este es el mío.
- Pero oiga,-replica la enfermera-. ?Seguro que no se equivoca?.
- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del
Madrid.
Se?or cura, ?aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues ap?rteme dos para el sábado por la noche.
------------------------------------------------------------------------
-
- Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un cuarto a oscuras me
tir? a una negra.
- Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena punter?a.
------------------------------------------------------------------------
-
Esto es un cura que est? en el r?o desnudo y llega una pandilla de
j?venes y le dicen:
- ??Vaya padre!! Conque masturb?ndose, ?eh?
- Hijo, cada uno se lava su cosa a la velocidad que quiere.
------------------------------------------------------------------------
-
Un cura rural nota al que se le est? hinchando mucho la barriga y acude al
hospital de la Seguridad Social a que le vean. Los mídicos que le atienden,
que son unos cachondos, se dan cuenta inmediatamente de que es
una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma. Lo
anestesian, y con medicaci?n consiguen rebajarle la hinchaz?n, le colocan a
su lado a un beb? recién nacido y cuando despierta de la
anestesia le dicen que ha dado a luz y que ?se es su hijo. El cura, muy
preocupado, decide volver a la parroquia con el beb? diciendo a sus
feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va
ada tener con él. Pasan los años, el beb? ya es un hombre de mas de 20 años y
el cura, enfermo, en su lecho de muerte le llama. El presunto sobrino se
acerca y le dice:
- ?Qué quieres, tío?
- Precisamente de eso te quería hablar... -responde.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras
mi tío, sino que eras mí padre...
- No, hijo, no... No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo de
Toledo.
------------------------------------------------------------------------
-
Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
- ?No!. No me llame padre, ll?meme monse?or.
- Perdone monse?or, me confieso que soy mariquita.
- ?Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.
------------------------------------------------------------------------
-
Un anciano sacerdote que est? agonizando manda llamar a un abogado y a un
inspector de hacienda de su feligres?a, que se quedan perplejos de la
petici?n porque no eran amigos ?ntimos. Cuando entran en la habitaci?n, el
moribundo les pide a se?as que se sienten uno a cada lado, da un suspiro de
alivio y se queda mirando al techo. Los tres guardan silencio
hasta que, por fin, el abogado se atreve a preguntarle al sacerdote:
- ?Por que nos ha pedido a nosotros acompa?arlo en su lecho de muerte? A lo
que el sacerdote respondi?:
- Porque quiero morir igual que Jesucristo: entre dos ladrones.
------------------------------------------------------------------------
-
El monaguillo que est? dando su primera misa...
- ...Y estaba Jesucristo con L?zaro y le dijo: "Lev?ntate y anda". Y L?zaro
se levant? y and?. Entonces el cura, por detrás, le susurra:
- ?"Anduvo", gilipollas!
- Bueno, al principio anduvo un poco gilipollas, pero luego ya and?
bien -dice el monaguillo.
------------------------------------------------------------------------
-
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la
detiene y le dice:
- Un momento, senorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ?Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
------------------------------------------------------------------------
-
Uno que va a confesarse:
- Cu?ntame, hijo, ?que te sucede?
- Na, padre, que estoy muy arrepentío de lo que he hecho... Mire, ayer
estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y,de
la rabia, grite "!Mecagoendi?!", a esto que viene mí mujer y me dice "!Qu?
poca verg?enza!". Entonces le solt? un martillazo y le part? la mand?bula.
Pero eso no es todo: después me puse a arreglar el lavabo, con la mala
suerte que cuando me levant? me pegué en la cabeza con el grifo, y de lo que
me dol?a, dije "!Mecagondi?!"; mí suegra. que no se calla, tuvo que saltar y
me dijo, "!Qué educaci?n tienes, blasfemo!".
Total que le pegué un viaje con la llave y me la cargu?. Y esta mañana, al
subir al autob?s, me pegué un golpe en la espinilla contra un escal?n, y de
nuevo se me escapo el " ! Mecagondi? ! "; entonces, toda
la gente del autob?s me mira raro... y lo mismo: me entr? el genio y le
pegue fuego al autob?s, mat?ndolos a todos.
- Hijo, lo que me cuentas es grave; vas a rezar 5 padrenuestros y 7
avemar?as.
- Gracias, padre.
En esto que el tío se levanta del confesionario y se golpea con una tabla
que sobresal?a un poco y dice: -! Mecagondi?! El cura se levanta de golpe y
contesta:
- ?Y en su madre también!
