Estaban dos borrachos que no tenían ya mas pasta para beber y uno le dice al otro:
- ?Qué vamos a hacer?
- Ve a comprar una salchicha.
- ?Para qu??
- ?Tu c?mprala!
Despu?s de comprarla entraron en un bar y empezaron a beber. Pasado un rato, le dice un borracho al otro:
- B?jate los pantalones, ponte la salchicha en medio de las piernas y deja que la chupe.
El del bar los vio y les dijo:
- Largaos de aqu?, encima de borrachos también maricones.
E hicieron lo mismo en cinco bares mas. En el sexto uno le dice al otro:
- Colega, vamos a cambiar la salchicha porque est? salada.
Y el otro le responde:
- Colega, la salchicha se me perdí? en el tercer bar.
El padre entra en la habitación de su hija y ve sobre la cama un consolador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: hija quiero que hablemos de esto (mostrandole el consolador)puedes explicarme que significa? _ facil_dice la hija_tu me has ensenado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mí alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de sida, me hace el amor a culaquier hora, no debo succionarlo para que este erectil, me hace el amor por donde quiera y como lo quiera. ahh y nada mas y nada menos Como los Dioses! no me embaraza y no me pone cuernos, el padre la mira seriamente <pensando en su interior que ella tiene la razón y decide dejarla seguir con su consolador. Dias después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra mano. Lo mira aterrada y le exclama_ pap?!!! que haces con mí consolador??? el padre que estaba muy borracho <la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enreda y le dice <Qu?, no puedo tomarme un whisky con mí yerno? jajajajajajajaja
haber que os parece este???
Yoyo nos cuida en la carretera, y fuera nos cuidamos solos.
Lokis Nos veremos al final de este tramo...
[img]http://.gif[/img]"?Ay Manolete! Si no sabes moderar, para que te metes?[img]http://.gif[/img]
"Unos cierran pestillos y otros abren su casa" (inaguracion del nh Patera Toledo)
Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
"?Ay! pues yo, con mí Richal, i tin?o mucha suelte, que con 5 año el otro día entr? en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sac? el sol?to 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasado el mes sin pasal
pizca de jambre ni nada..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es n?, mí Chal-li con 3 añitos n? mas, entr? el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sac? 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yas?n vendióndolo to hemos llegado muy de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pues este questa que dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"?AAYYYY! ja me maten. ?Pero como puidis decil eso, si todavía no ha nac?o?"
A lo que la embarazada responde:
"S? pero es que ayel mí picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se qued? con los anillos".
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ?Cu?nto dinero te has sacado hoy?
- 400 pts
- ?Y que tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ?Y t?, cuánto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta que tenía escrito en el cartel.
El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a marruecos".
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- Jaimito, si tengo cinco p?jaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ?cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
-?Por que ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Est? mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ?cuál de ellas est? casada?
Despu?s de pensarlo un poco dice la maestra un poco
confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.
Una ninf?mana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ?Qué desea hija mía?
- Te deseo a ti, t?mame.
- ?Perdone? -dice el padre.
- ???T?mame, f?llame, no puedo mas!!!
- ??Pero hija, est?s en la casa de Dios!!
- ?No me importa, quiero que me folles ya!
- ?Pero no puedo! ??Soy un cura!!
- La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Se?or, ?que hago?
Y Jesús le responde:
- ?????Descl?vame cabrón, descl?vame!!!!!
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Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un leng?etazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, term?nalo con la lengua.
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- Mam?, mam? ?como es que tu eres blanca, mí pap? es negro y yo soy de piel
amarilla?
- Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
E l esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba.
Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sent? al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lágrimas en los ojos, le dijo:
- ?Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos dif?ciles;
Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo.
Cuando me dispararon, estabas ahí a mí lado...
Cuando perdimos la casa, te quedaste a mí lado...
Cuando mí salud empezó a fallar, no te import? y estas aqu?..............
? ?Sabes que?
- ?Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo
mientras su corazón se llenaba de calor...
- ??Pienso que me traes mala suerte!!
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- A ver cu?nteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Ver?, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jam?n............ En esto que entra mí mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues as?, hasta siete veces.
Coño... que parece mentira... que desde el 3 de enero no se ponga ningún chiste...
Que no se ha bloqueado el post que lo sepais...
Alla voy con uno muy bueno....
Tres ratas están en un bar.
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
- Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de ma?z, y me las como viendo una peli y bebiendome una cerveza.
- Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata bilba?nada (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas bilba?nas, las que hay han venido de fuera).
?sta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato...
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por que tienes las tetas en la espalda?"
- "Extra?a pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
-Me he aprendido la gu?a telefúnica entera
-?De memoria?
-No, razón?ndola, no te jode....
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carb?n.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor le confirma que el hijo es leg?timo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el
doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
-?Doctor y eso que significa?
<
<
<
<
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
que. cabroncete jejejeje 100 veces me hizo pinchar el muy......
be tuco my friend
Yo PERDONO pero ""JAMAS"" jam?s de los jamases OLVIDO, la venganza se sirve en plato frio, no las hagas..., no las temas..., y ten cuidado con quien pisas, porque la piedra mas pequeña colocada en el sitio justo es una montaña infranqueable.... aviso, pues no soy traidor....
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ?Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
Un amigo le dice a otro:
- ?Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días mas y me la tiro...
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
- Oye, ?que es peor: la arrogancia o el desinter?s?
- Ni lo s? ni me importa.
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ?Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a hostias.
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado
de una mujer guap?sima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y
le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
Pasan dos coleguitas por un pol?gono industrial y ven un gran
Cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le
dice al otro:
?Killo, nos hacemos?
Dos amigotes.
- Anoche me acost? con una t?a buen?sima, ?que piernas, que
pechos, que culo!
- ?Y de cara?
- Ah, eso s?, ?CARISIMA!
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ?por que disparo dos tiros contra su suegra?
- ?Porque no tenía mas balas!
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
"?Qué llevas en esa cesta?"
Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."
"???Croquetas!!!"
Se hunde el Titanic. El capit?n le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y largu?monos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capit?n, aún hay mujeres a bordo...
- S?, hombre, para follar estoy yo ahora.
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ?Qué tal? ?Como se llamaban?
- Marb? y Fontaneda. ?Y la tuya?
- Mar?a.
- ?Coño! ?Como las galletas!
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ?te apuntas a una org?a?
-Claro, ?cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
Un amigo le dice a otro: - ?Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
?Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
?Y 2 dientes y 100 ojos? Un autob?s del Inserso.
-Pap?, estoy embarazada...
- Hija mía, ?donde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ?por qu??
Mam? mam? ?las aceitunas tienen patas?
No hijo.
Pues entonse me he com?o una cucaracha.
?Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no
vuela y tiene ojos pero no ve?
Un p?jaro muerto.
-Mam? mam?, en el colegio me llaman imb?cil.
-Pse, ?y a mí qu??
-A ti puta.
-Pap?, ?que est? mas lejos... C?rdoba o la luna?
-??T? ves desde aquí C?rdoba, piltrafilla??
-Mam?, mam?, ?como se explica que pap? sea negro, t? blanca y yo
amarillo?
-Mira chaval, si supieras la org?a que hubo ese día, lo que me
extra?a es que no ladres.
Mam?, mam?!!!!! en la escuela me dicen hu?rfano. Mam? mam?!!!!
mam?aaaaa!!!!!!!!
-Se abre el tel?n, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una
casa -Se cierra el tel?n, como se llama la pel?cula??
?Star tr??
En tu casa que pasa (solución)
P.D.: Vituco espero que esto te guste mas. pr por el momento eres el único que a reconocido que a salido hasta las weds de la chorrada
Saludos?????
Yoyo nos cuida en la carretera, y fuera nos cuidamos solos.
Lokis Nos veremos al final de este tramo...
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"Unos cierran pestillos y otros abren su casa" (inaguracion del nh Patera Toledo)
Con la barra espaciadora: Disparas.
3 bebes... y ya te jodiste!!!!!
Saludos responsables y entretenidos??
Yoyo nos cuida en la carretera, y fuera nos cuidamos solos.
Lokis Nos veremos al final de este tramo...
[img]http://.gif[/img]"?Ay Manolete! Si no sabes moderar, para que te metes?[img]http://.gif[/img]
"Unos cierran pestillos y otros abren su casa" (inaguracion del nh Patera Toledo)
Cada vez que hac?an el amor, el marido insist?a en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que prepar? un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesi?n salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendi? las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente ca?do...
....Se volví? loca, se puso hist?rica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos "?Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!" le grit?, "?Como pudiste estar venga??ndome todos estos años? ?Desgraciado!, ?Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde: "Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ?vale?"
y así es como terminaron esos dos, no??
