Detrás del Mostrador

[Nurika]

Llevo poco tiempo en el foro, pero la verdad es que me siento genial en el.

Trabajo de cara al público y muchas veces me tengo que encontrar con clientes que... dejan mucho que desear. He pensado en abrir este hilo donde poner las anécdotas que me pasan y para que cada uno de los que trabajéis de cara al público, pueda poner sus extrañas vivencias.

Voy a poner algunas "normas" para los que quieran añadir sus anécdotas, de manera que sean más fáciles de leer para todos:

1º- Cada anécdota irá en "quote" : Tendremos que poner los códigos siguientes códigos al principio y al final de cada anécdota, de esta manera se diferenciará del resto del post.

Código: Seleccionar todo

 [quote] [/quote]

2º- Durante el diálogo: Cada vez que hable una persona diferente, su comentario irá debajo del anterior y con un guión delante. Vamos, como lo encontramos en un libro.

Código: Seleccionar todo

- Hola Pepa
- Hola Carmen, ¿cómo estás?

3º- Los pensamientos durante la anécdota: Cuando queramos escribir los pensamientos que tenemos durante una conversación, deberemos escribirlos entre paréntesis para diferenciarlos de los diálogos.

Código: Seleccionar todo

- Que tu jefe me conoce, es muy amigo mío. Una vez vino a mí casa a reparar un frigo.
- (O.o pues entonces conoce y es amigo de media ciudad ) Ahá...

Y ahora, las anécdotas de mí día a día...

[Nurika]

(Perdón por el doble posteo, pero quería dejar el primer post del hilo como enunciado del tema, sin anécdotas.)



Me han pasado muchas cosas a lo largo de mis seis años de trabajo detrás del mostrador, pero de lo absurdas y extrañas que algunas eran, se me han olvidado. Intentaré poner de las que más recuerdo en este momento. Espero que disfrutéis leyéndolas.

Antes de nada, diré que mí jefe lleva trabajando más de 40 años en el mismo negocio. Trabajo en un pequeño comercio que se dedica a la venta y reparación de electrodomésticos de línea blanca (lavadoras, frigoríficos, lavavajillas...), y a la venta (con instalación) y reparación de climatización doméstica y semi industrial.

Un día se me planta una mujer mayor en la tienda a la que he visto un par de veces venir en el tiempo que llevo trabajando. Me dice que conoce desde hace mucho tiempo a íngel (es mí jefe, y toooodo el mundo lo conoce desde hace mucho tiempo ¬¬), y que venía a comprar un frigorífico.

Muy amablemente, le enseño los frigoríficos que tenemos en exposición. La mujer se encapricha de un frigorífico de 160x55, a pesar de que ya le aviso que es bastante pequeño si viven varias personas en la casa. La mujer me dice que no, que eso es bastante. Como es costumbre en mí jefe con las personas mayores, le lleva el frigorífico a su casa y le dice a la mujer que si no lleva dinero en ese momento, puede pagarlo al día después.

Tras cuatro días con el frigo en su casa (y sin haberlo pagado aún la mujer... que hay que tener narices...), me llama por teléfono y me dice que lo ha pensado mejor, que es que se ha dado cuenta que el frigorífico es un poco pequeño... que si se lo cambiamos por otro más grande, que claro, si vienen sus hijos a su casa no tiene espacio suficiente...

Así que después de una semana casi con el frigo en su casa (y usándolo, obviamente), mí jefe tuvo que cambiarlo por otro más grande para que al menos la mujer lo pagara... porque vamos... ¿Conclusión?, tuve que ponerme a limpiar el dichoso frigorífico que para colmo, no se que hizo la mujer pero tenía las tres bandejas de la puerta llenas de clara de huevo reseca ya... ¬¬

Un día de Mayo, llega una mujer a la tienda y me pide precio de un aire acondicionado nuevo para su casa del campo. Me pide directamente precio del Mitsubishi Electric, por lo que la aviso de que, aunque es caro, en esos momentos tenemos una oferta muy buena con un descuento del 20% del precio del catálogo y ya incluímos la instalación y el desplazamiento en ese precio.

Al decirle el importe, la mujer me dice que por favor que le haga un descuento más, que ella tiene solo una pensión, que no puede pagar ese dinero... Hablo con mí jefe y le comento su caso, y dado que ahora mismo el mercado de la climatización tampoco está para echar cohetes, le hacemos una rebaja adicional de 50,00€.

La mujer decide ponerlo con nosotros, así que quedamos para ir un día a casa e instalarlo.

Al llegar, comprobamos que el lugar es bastante caluroso (lo quería poner en una cochera con techo de plástico negro... vamos, un horno de pollos). Avisamos a la mujer de que el aire se va a quedar corto de frigorías, pero ella dice que no, que ese da de sobra, que la cochera solo mide 22m2 y que 3000 frigorías es bastante. Al final se lo instalamos.

Quedamos con la mujer en que lo pagaría de una vez, pero a la semana de instalarlo, la señora se planta en la tienda y nos da solo la mitad. Le comento que tenía en el parte como que iba a pagarlo de una vez (de ahí el super precio que le pusimos) y me dice ella que ya lo sabe, pero que resulta que el aire no tira lo suficiente y que, hasta que no se lo solucionemos no nos da el resto (¬¬ si me hicieran caso de vez en cuando...).

Mando a un técnico a que se lo revise y comprueba que todo va bien, no tiene ningún problema el aparato y le funciona, pero claro, es un lugar donde hace mucha calor y necesita más potencia. Hablamos con la mujer de que todo va bien y de que lo único que podemos hacer es aguantarle la firma de la garantía unos meses, que si el aparato va bien no podemos cambiarlo por otro porque va a dar el mismo problema.

Total, después de convencerla de que venga a pagar el resto, la mujer se planta en la tienda y la conversación va más o menos así (hay que decir que eso ya pasa en Agosto, han pasado tres meses desde la instalación y le quedaban 350 euros por pagar).

-Buenos días, dígame.
-Vengo a pagar, pero antes te quería comentar una cosa. Mi cuñada tiene el mismo aire que yo he comprado, y lo tiene en su salón y cuando entras ¡te da hasta frio!.
-Ya le dijimos que el lugar donde usted lo ha instalado requiere más potencia, que no solo está en los metros de instalación.
-Pero si es el mismo aire, tiene que funcionar igual.
-Pero no es lo mismo que un aparato tenga que poner una habitación que está a 30º a 25º, que una que esté a 45º a 25º.
-Bueno pues mira, yo te voy a dar 100 euros y el resto ya te los daré para Noviembre.
-¿Como?, señora, mí jefe ya habló con usted y quedaron en que le pagaría el resto hoy.
-Si, pero yo sigo sin estar conforme.
-Pues si no está conforme le mando al servicio técnico de Mitsubishi y que vayan a verlo, pero le van a decir lo mismo.
-Es que entonces me firmas hoy la garantía y me empieza a contar desde hoy.
-(Cacho perraca, tendría que estar contándote desde Mayo que fue cuando lo pusimos... ¬¬) Bueno, yo es lo único que puedo hacer, pero yo ya he mandado a mí técnico y me ha confirmado que todo está bien, nosotros tenemos que cobrar porque es un trabajo que ya está terminado y un aparato que nosotros ya hemos pagado a la casa.
-Bueno, pues te lo voy a pagar pero hazme el favor de mantenerme la garantía dos meses más... es que claro... yo hasta Noviembre no me voy para mí casa entonces...

En fin, que la gente tiene más cara que espalda ¬¬

Llega una mujer a mí tienda a comprar una estufa. Le enseño las estufas que tenemos y se las pruebo para que vea el calor que desprenden y demás. Finalmente, se elige una y yo le doy una nueva sin abrir de ese modelo. A la hora, me llama su marido.

-Buenos días, dígame.
-A ver que le ha dado a mí mujer, que yo se lo tengo dicho que se la prueben antes de dársela que...
-(O.O what?) ¿Disculpe?, es que no le entiendo, ¿de donde llama?
-Mi mujer es la que ha estado allí para comprar una estufa. Que no funciona, se la has dado rota. Si es que ya se yo como van estas cosas que ya me lo han hecho una vez...
-¿Está rota?, bueno no pasa nada, que venga por aquí de nuevo cuando pueda y yo se la cambio sin problemas.
-Pero es que ahora se tiene que dar otro viaje a la tienda, y eso no es así.
-Yo señor es lo único que puedo hacer. Si viene y funciona mal, se la cambio por otra en perfectas condiciones y se la pruebo antes de meterla en la caja para que vea que funciona.

Después de convencer al hombre, la mujer llega por la tarde a la tienda. Cojo la estufa que trae (con la caja medio rota por todos lados, no se si es que se pusieron a abrirla con una sierra o qué...) y la enchufo a la corriente. Funciona ¬¬. Cuando la mujer ve que funciona sin problemas le digo que es que llevan un sistema que cuando se vuelcan, se apagar automáticamente para evitar incendios (si por ejemplo, un extremo de la cortina está en contacto con las barras de cuarzo de la estufa al volcarse). Aún viendo que funciona, le abro otra caja, la pruebo y se la cambio como favor para que la mujer esté contenta. A la hora me llaman de nuevo al teléfono.

-Buenos días, dígam...
-A ver qué mierda le ha contado a mí mujer. No sabe lo que dice y ya me estoy enfadando con usted.
-(O.O WTF?) Dígame señor, no le entiendo.
-Mi mujer ha estado allí para que le cambie la estufa. Le ha dicho no se qué de que se apaga sola, escúcheme bien, soy técnico superior y estas estufas no se apagan solas, esas son otro modelo. La estufa se habrá arreglado por el camino o algo, pero aquí no funcionaba.
- (si claro, la estufa se arregla sola...) Señor, estas llevan un sistema que cuando se vuelcan se apagan.
-Eso es mentira, aprende a saber lo que vendes porque no tienes ni puta idea, hoy en día meten a cualquiera.
-Señor, con su mujer en frente le he mostrado el sistema y ella ha comprobado que efectivamente se apaga cuando se vuelca y se vuelve a encender cuando está derecha.
-Mire señorita, que yo soy técnico superior ¿eh?, que no está usted hablando con un tonto. Esas historias se las cuenta usted a quien se las crea.
-Caballero, enciéndala y vuelque la estufa, verá como se apaga.
-Se desconecta señorita, no se apaga.
- (¿qué quieres? ¿que se desenchufe de la pared también?) Claro señor, ese es el sistema que lleva la estufa.
-Esto es lo último que le voy a decir, no me tome usted por tonto que soy técnico superior, yo de tonto nada. Aprenda a vender que no sabe una mierda de su trabajo.

Clic, clic, clic, clic...

Perdón por los tochos, pero es que cuando me acuerdo... Otro día pondré algunas más. ¡Animaros a escribir las vuestras!, no puedo ser a la única que le toca lidiar con gente gili******

[Luis_6680]

tengo una larga lista después de 5 años .... pero xD bofff siempre las suelto con un par de cubatas encima xD

digase de ... #festivaldelhumor

[murciano]

así a bote pronto!!

teniamos unas tiendas de ropa en la familia, y una temporada me quede de dependiente para suplir una baja, pues vendí un pantalon a una chica que se paso los 15 minutos hablando por teléfono, hasta me pago en tarjeta y seguia con el móvil. y eso que le cambie la talla del pantalon dos veces, y me lo daba en ropa interior y se lo pasaba al probador. la chica hablo mucho, pero conmigo no je je je je

pd. si me acuerdo de mas, ya voy contando

[seiya]

Os voy a contar una anécdota totalmente verídica que nos ocurrió no hace mucho.

Os introduzco. Yo trabajo cara al público en el Ayuntamiento de mí pueblo. En fechas bastantes concretas suelen regresar muchas personas que se encuentran fuera, bien de vacaciones bien a las fiestas patronales. Cierto día de agosto se nos presenta una señora, bastante temprano, a eso de las 8:30 de la mañana, para decirnos lo siguiente:

- Hola buenos días. Vengo a poner una queja.
- Buenos días, usted dirá.
- Pues verá, resulta que yo estaba durmiendo están tranquila en mí casa cuando los albañiles, haciendo obras, me han despertado y ya no me he podido dormir.
- (O.O todos los de la oficina) ¿Cómo dice señora?
- Pues lo que le estoy diciendo, que me han despertado y yo no comprendo por qué están están temprano haciendo ruido.
- Señora, pues porque están haciendo su trabajo, que como en todas partes empieza a las ocho de la mañana.
- (La señora) ¡En todas partes no, porque eso en Barcelona no pasa, allí los albañiles hasta por lo menos las once de la mañana no empiezan a hacer ruido!
- (Miradas cruzadas de incredulidad entre los compañeros) Señora, eso en Barcelona no se si pasará, pero aquí como en todas partes los albañiles empiezan su jornada a las ocho de la mañana, como nosotros aquí. Así que no podemos hacer nada por usted.
- Bueno, bueno, yo les digo que eso en Barcelona no pasa y ya le haré llegar yo la queja al Alcalde para que solucione esto. Adiós buenos días.
- Buenos días.

Y como estas (esto en tal sitio no pasa) a montones.

[Nurika]

Suele pasar seiya, te comprendo la maaaaar de bien >.<

Esta me acaba de pasar...

(Conversación telefónica)

-Buenos días, dígame.
-.....
-Diga?
-.... (ruido ambiental)
-Oiga?
-... Dile a Claudia que se ponga
-Perdone señor, se ha equivocado
-Y una mierda me he equivocado, dile que se ponga
-(O.O) Señor... esto es un comercio
-Deja de mentirme Cristina y dile que se ponga
-Mi nombre no es Cristina señor, y ya le he dicho que se ha confundido de teléfono
-Dile que solo van a ser diez minutos por favor, necesito hablar con ella
-Caballero, si fuera esa tal Cristina, le pasaría el teléfono a la tal Claudia, pero está usted confundido, esto es un comercio estamos en la C/Club Clio*, Nº 13, en Cartagena.
-Joder, el caso es no dejarme hablar con ella...

(Clic clic clic...)

*Nombre de la calle cambiado

[Luis_6680]

esto último me recuerda a una llamada de radio interesante

carlitos wey inside

[santi_clio_s_94]

Trabajando en un bar un día cualquiera de muchos......

- Buenos días, ¿ qué le pongo?. ( el tío se queda mirando a la nada con cara de extraño.....)
- Pues......dame una mierda en cada hombro.....
-( Yo entre risas...)Pues me va a disculpar pero de esas ya puse la última hace 10 minutos.......
- Bueno dame una cerveza en ese caso..y dele una patadita al olivo....

Tras estar en algunos trabajos, llegué a la conclusión que la gente es un puto asco en general, no suelen tener respeto o educación alguna.......eso sin decir cuando llaman a la empresa cabreadisimos exigiendo y hablandote mal por el teléfono.Creo que lo peor en un trabajo puede ser la atención telefónica, sobre todo si es una empresa pasota.....DIOS! Existe gente muy loca y mal educada.

[David15]

Yo cuadno estuve en la tienda de informatica me pasaron mil.... pero nunca se em olvidara

un ordenador que querian dejar de fábrica volvio a la tienda al día siguiente
-Me habéis dejado peor el ordenador
-perdone pero este equipo salió recién formateado
-ustedes em lo dejaron mal
-Dejemo verlo
mientras el portatil se enciende
-además me va a usted a decirme a mí que esto salió bien de la tienda, mí hijo tiene un grado superior y sabe formatear ordenadores
-vamos a comprobar que es lo que ocurre (7 minutos de arranque , me olia virus etc etc )
-Si si mirelo lo que tarda en cargar Google
... abro internet explorer y tachan... 8 barras de publicidad!!
-mire usted estas barras son las que relentizan el ordenador y son fruto de la intalacion o de páginas maliciosas
-mí hijo tiene un grado superior y sabe lo que mete esto es que ustedes em han quitado alguna pieza o algo
-si quiere comprobamos el historial haber en que páginas se a metido
-mire mire mí hijo no se mete en cosas raras ni nada
... abrimos el historial y tachan aquí en este momento paso un momento de reirnos interiormente y a punto de explotar de risa....
habia tropocientas páginas porno y gay.. la madre no sabia donde meterse se callo no dijo nada mas.. la tienda abarrotada de gente...


Senti pena por la madre porque ella hizo lo que su hijo la mando y ella lo único que hizo luchar fue por su hijo pero en ese momento fue un ella no se merecia aquello pero surgio...



otra fue...
-Buenos días
- que desea
-Venia a que me cambiaran la placa base
-pero que le ocurre
-no enciende
-¿Como sabe que es la placa base?, a realizado alguna comprobaccion?
-si mí cuñado que es ingeniero me lo a dicho
-Quizas sea otro componente pero lo comprobamos todo y le llamamos
-si si pero mí cuñado nunca falla
(En vista de que parecía un pesado)
-SI quiere le vendemos la placa y se la instala su cuñado
-No tranquilos esta muy ocupado
(Despeus de ver que era la fuente de alimentación)
-Buenos días...
(Conversacion de teléfono)
-Hemos realizado las comprovaciones y resulta ser la fuente de alimentación y la placa base esta perfecta de echo el ordenador esta funcionando ahora mismo
-Imposible mí cuñado no falla
-Si quiere venir a comprobarlo
-Me va usted a decir si mí cuñado se equivoca o no
-Si quiere también le cambiamos la placa aunque no es necesario además de ser una placa dificil de cambiar
-Si si cambiemela que mí cuñado no se equivoca
-Esta usted seguro? insito no es necesario
-Si si cambiemela
-Quizas tardemos en conseguir dicha placa unas semanas..
-Espera lo que haga falta

tardamos semana y media, el tío se paso cada dos días... ganas me entraron de cobrarle una placa nueva sin cambiarsela .. pero hay que ser legales..

pero gente que dice que tiene estudios y que saben no entiendo como no se lo cambian ellos... aunque todos reconozcamos que los SAT tela telita ... conozco a gente y la mayoria un poco gentu.... en la tienda que estuve yo se notaba el buen trato.. casi siempre estaba a tope

[perto]

pillo sitio que he trabajado de cara al publico en un ayuntamiento y hay situaciones subrrealistas :facepalm

[Luis_6680]

tardamos semana y media, el tío se paso cada dos días... ganas me entraron de cobrarle una placa nueva sin cambiarsela .. pero hay que ser legales..

pero gente que dice que tiene estudios y que saben no entiendo como no se lo cambian ellos... aunque todos reconozcamos que los SAT tela telita ... conozco a gente y la mayoria un poco gentu.... en la tienda que estuve yo se notaba el buen trato.. casi siempre estaba a tope

te entiendo perfeeeeectamente

[Maxi1600]

Lo mío no fue precisamente detrás del mostrador,pero es una de las cosas que te das cuenta de que el mundo es un pañuelo.
Es la siguiente:

Hace unos años estábamos todos los amigos juntos en casa de uno y por la hora que era un amigo decidio irse a su casa ya que vivia a 15 kilómetros de allí, mí amigo se marcho y así quedo la cosa.
Al día siguiente mí amigo volvio aparecer contando que de camino a casa la noche anterior, cuando circulaba por una autovia en este caso la C17 por poco no se estrello con un coche que iba en contra dirección y por el carril izquierdo bastante rápido, por suerte lo esquivo saliendose de la via sin daños ni a el ni al coche.
El caso que al día siguiente, un lunes fui a trabajar y a media mañana apareció un cliente del taller de toda la vida con una grúa que traia el coche de su hermano con una ostia frontal impresionante. Descargamos el coche y como había venido con la grúa cogí la furgoneta del taller para acercarlo a casa, de camino me interese por su hermano ya que también lo conocia por ser cliente. Siempre me acordare de ese día...Esta fue la conversación....

Yo:Como esta tu hermano??
Cliente:Bueno....esta en el hospital, bastante jodido.
Yo:Pues tal y como ha llegado el coche pensaba que........Pero que le paso???
Cliente:El sábado por la noche en la C17 la dió con otro coche.
Yo:Ostia, pues ese mismo día un amigo mío casi se estrella con un zumbado que iba en contra dirección.
Cliente:(Agacho la cabeza)El que iba en contra dirección era mí hermano.........
Y se hizo el silencio.

Después de esta conversación el camino se mí hizo eterno, fueron los 3 kilómetros mas largos de mí vida.
En los días posteriores, al padre de otro amigo lo operaban de una hernia y resulta que el compañero de habitación era el pasajero del coche contra se estrello mí cliente, que encima el pobre hombre volvia de su propia boda con su mujer.
Al final no se como acabo el tema, no se si hubo muertos de por medio, pero lo que si que es cierto que mí cliente tenía un pedal encima de alcohol. Evidentemente al tío le caeria una encima que no quiero saberlo.....se lo tiene merecido.
Logicamente el coche fue directo al desgí¼ace y aunque se hubiera reparado dudo de que lo llegara a conducir.
En fin,esta es una de esas cosas que las explicas y cuesta creerlas.

[murciano]

el mundo es un pañuelo

[Nurika]

(Entra en la tienda un señor mayor de unos cincuenta y pico)

-Hola señorita
-Buenos días
-Quería hacerle una pregunta... ¿cuanto consume un aparato de estos (señala un aire acondicionado) de 3000 frigocalorías?
-Pues hombre eso depende de la marca, tiene que ponerlo en el libro de instrucciones del aire.
-Yo creo que se leer perfectamente, y en el libro ese no pone nada.
-Eso es que no tiene un consumo fijo, depende de la marca y...
-Eso es mentira, si un aparato tiene 3000 frigorías consume lo mismo que cualquiera que tenga las mismas, no hay que ser muy listo para saberlo
-Emmm... no, se equivoca, depende de la marca y de si son inverter o no son inverter.
-¿Qué sabrá usted?, todos los que trabajáis así no tenéis ni idea, yo no entiendo como no avisáis al cliente de lo que consume un aparato cuando lo vendéis
-¿Compró el aparato aquí?
-No
-Lo digo porque si me preguntan yo si lo digo
-De todas formas, no tienes ni idea porque eso es como una estufa, si son de 2000 consumen 2000
-No no es como una estufa. Mire ¿ve ese aire Whirlpool? ¿y ese Mitsubishi? pues siendo de las mismas frigorías el Mitsubishi consume bastante menos que el otro porque el Mitsubishi es inverter.
-Mire señorita, infórmese mejor porque si vende así, estará su jefe contento

(coge la puerta y se va, y yo así O.O)

[victor]

(Perdón por el doble posteo, pero quería dejar el primer post del hilo como enunciado del tema, sin anécdotas.)



Me han pasado muchas cosas a lo largo de mis seis años de trabajo detrás del mostrador, pero de lo absurdas y extrañas que algunas eran, se me han olvidado. Intentaré poner de las que más recuerdo en este momento. Espero que disfrutéis leyéndolas.

Antes de nada, diré que mí jefe lleva trabajando más de 40 años en el mismo negocio. Trabajo en un pequeño comercio que se dedica a la venta y reparación de electrodomésticos de línea blanca (lavadoras, frigoríficos, lavavajillas...), y a la venta (con instalación) y reparación de climatización doméstica y semi industrial.

Un día se me planta una mujer mayor en la tienda a la que he visto un par de veces venir en el tiempo que llevo trabajando. Me dice que conoce desde hace mucho tiempo a íngel (es mí jefe, y toooodo el mundo lo conoce desde hace mucho tiempo ¬¬), y que venía a comprar un frigorífico.

Muy amablemente, le enseño los frigoríficos que tenemos en exposición. La mujer se encapricha de un frigorífico de 160x55, a pesar de que ya le aviso que es bastante pequeño si viven varias personas en la casa. La mujer me dice que no, que eso es bastante. Como es costumbre en mí jefe con las personas mayores, le lleva el frigorífico a su casa y le dice a la mujer que si no lleva dinero en ese momento, puede pagarlo al día después.

Tras cuatro días con el frigo en su casa (y sin haberlo pagado aún la mujer... que hay que tener narices...), me llama por teléfono y me dice que lo ha pensado mejor, que es que se ha dado cuenta que el frigorífico es un poco pequeño... que si se lo cambiamos por otro más grande, que claro, si vienen sus hijos a su casa no tiene espacio suficiente...

Así que después de una semana casi con el frigo en su casa (y usándolo, obviamente), mí jefe tuvo que cambiarlo por otro más grande para que al menos la mujer lo pagara... porque vamos... ¿Conclusión?, tuve que ponerme a limpiar el dichoso frigorífico que para colmo, no se que hizo la mujer pero tenía las tres bandejas de la puerta llenas de clara de huevo reseca ya... ¬¬

Un día de Mayo, llega una mujer a la tienda y me pide precio de un aire acondicionado nuevo para su casa del campo. Me pide directamente precio del Mitsubishi Electric, por lo que la aviso de que, aunque es caro, en esos momentos tenemos una oferta muy buena con un descuento del 20% del precio del catálogo y ya incluímos la instalación y el desplazamiento en ese precio.

Al decirle el importe, la mujer me dice que por favor que le haga un descuento más, que ella tiene solo una pensión, que no puede pagar ese dinero... Hablo con mí jefe y le comento su caso, y dado que ahora mismo el mercado de la climatización tampoco está para echar cohetes, le hacemos una rebaja adicional de 50,00€.

La mujer decide ponerlo con nosotros, así que quedamos para ir un día a casa e instalarlo.

Al llegar, comprobamos que el lugar es bastante caluroso (lo quería poner en una cochera con techo de plástico negro... vamos, un horno de pollos). Avisamos a la mujer de que el aire se va a quedar corto de frigorías, pero ella dice que no, que ese da de sobra, que la cochera solo mide 22m2 y que 3000 frigorías es bastante. Al final se lo instalamos.

Quedamos con la mujer en que lo pagaría de una vez, pero a la semana de instalarlo, la señora se planta en la tienda y nos da solo la mitad. Le comento que tenía en el parte como que iba a pagarlo de una vez (de ahí el super precio que le pusimos) y me dice ella que ya lo sabe, pero que resulta que el aire no tira lo suficiente y que, hasta que no se lo solucionemos no nos da el resto (¬¬ si me hicieran caso de vez en cuando...).

Mando a un técnico a que se lo revise y comprueba que todo va bien, no tiene ningún problema el aparato y le funciona, pero claro, es un lugar donde hace mucha calor y necesita más potencia. Hablamos con la mujer de que todo va bien y de que lo único que podemos hacer es aguantarle la firma de la garantía unos meses, que si el aparato va bien no podemos cambiarlo por otro porque va a dar el mismo problema.

Total, después de convencerla de que venga a pagar el resto, la mujer se planta en la tienda y la conversación va más o menos así (hay que decir que eso ya pasa en Agosto, han pasado tres meses desde la instalación y le quedaban 350 euros por pagar).

-Buenos días, dígame.
-Vengo a pagar, pero antes te quería comentar una cosa. Mi cuñada tiene el mismo aire que yo he comprado, y lo tiene en su salón y cuando entras ¡te da hasta frio!.
-Ya le dijimos que el lugar donde usted lo ha instalado requiere más potencia, que no solo está en los metros de instalación.
-Pero si es el mismo aire, tiene que funcionar igual.
-Pero no es lo mismo que un aparato tenga que poner una habitación que está a 30º a 25º, que una que esté a 45º a 25º.
-Bueno pues mira, yo te voy a dar 100 euros y el resto ya te los daré para Noviembre.
-¿Como?, señora, mí jefe ya habló con usted y quedaron en que le pagaría el resto hoy.
-Si, pero yo sigo sin estar conforme.
-Pues si no está conforme le mando al servicio técnico de Mitsubishi y que vayan a verlo, pero le van a decir lo mismo.
-Es que entonces me firmas hoy la garantía y me empieza a contar desde hoy.
-(Cacho perraca, tendría que estar contándote desde Mayo que fue cuando lo pusimos... ¬¬) Bueno, yo es lo único que puedo hacer, pero yo ya he mandado a mí técnico y me ha confirmado que todo está bien, nosotros tenemos que cobrar porque es un trabajo que ya está terminado y un aparato que nosotros ya hemos pagado a la casa.
-Bueno, pues te lo voy a pagar pero hazme el favor de mantenerme la garantía dos meses más... es que claro... yo hasta Noviembre no me voy para mí casa entonces...

En fin, que la gente tiene más cara que espalda ¬¬

Llega una mujer a mí tienda a comprar una estufa. Le enseño las estufas que tenemos y se las pruebo para que vea el calor que desprenden y demás. Finalmente, se elige una y yo le doy una nueva sin abrir de ese modelo. A la hora, me llama su marido.

-Buenos días, dígame.
-A ver que le ha dado a mí mujer, que yo se lo tengo dicho que se la prueben antes de dársela que...
-(O.O what?) ¿Disculpe?, es que no le entiendo, ¿de donde llama?
-Mi mujer es la que ha estado allí para comprar una estufa. Que no funciona, se la has dado rota. Si es que ya se yo como van estas cosas que ya me lo han hecho una vez...
-¿Está rota?, bueno no pasa nada, que venga por aquí de nuevo cuando pueda y yo se la cambio sin problemas.
-Pero es que ahora se tiene que dar otro viaje a la tienda, y eso no es así.
-Yo señor es lo único que puedo hacer. Si viene y funciona mal, se la cambio por otra en perfectas condiciones y se la pruebo antes de meterla en la caja para que vea que funciona.

Después de convencer al hombre, la mujer llega por la tarde a la tienda. Cojo la estufa que trae (con la caja medio rota por todos lados, no se si es que se pusieron a abrirla con una sierra o qué...) y la enchufo a la corriente. Funciona ¬¬. Cuando la mujer ve que funciona sin problemas le digo que es que llevan un sistema que cuando se vuelcan, se apagar automáticamente para evitar incendios (si por ejemplo, un extremo de la cortina está en contacto con las barras de cuarzo de la estufa al volcarse). Aún viendo que funciona, le abro otra caja, la pruebo y se la cambio como favor para que la mujer esté contenta. A la hora me llaman de nuevo al teléfono.

-Buenos días, dígam...
-A ver qué mierda le ha contado a mí mujer. No sabe lo que dice y ya me estoy enfadando con usted.
-(O.O WTF?) Dígame señor, no le entiendo.
-Mi mujer ha estado allí para que le cambie la estufa. Le ha dicho no se qué de que se apaga sola, escúcheme bien, soy técnico superior y estas estufas no se apagan solas, esas son otro modelo. La estufa se habrá arreglado por el camino o algo, pero aquí no funcionaba.
- (si claro, la estufa se arregla sola...) Señor, estas llevan un sistema que cuando se vuelcan se apagan.
-Eso es mentira, aprende a saber lo que vendes porque no tienes ni puta idea, hoy en día meten a cualquiera.
-Señor, con su mujer en frente le he mostrado el sistema y ella ha comprobado que efectivamente se apaga cuando se vuelca y se vuelve a encender cuando está derecha.
-Mire señorita, que yo soy técnico superior ¿eh?, que no está usted hablando con un tonto. Esas historias se las cuenta usted a quien se las crea.
-Caballero, enciéndala y vuelque la estufa, verá como se apaga.
-Se desconecta señorita, no se apaga.
- (¿qué quieres? ¿que se desenchufe de la pared también?) Claro señor, ese es el sistema que lleva la estufa.
-Esto es lo último que le voy a decir, no me tome usted por tonto que soy técnico superior, yo de tonto nada. Aprenda a vender que no sabe una mierda de su trabajo.

Clic, clic, clic, clic...

Perdón por los tochos, pero es que cuando me acuerdo... Otro día pondré algunas más. ¡Animaros a escribir las vuestras!, no puedo ser a la única que le toca lidiar con gente gili******

Juassssssssssssssssss juasssssssssssssssssssssssss juassssssssssssssssssssssssssssssss..

como mola sentirse identificado con alguien...jejejeejej

Yo también trabajo en el sector de los electrodomesticos, y esto que c uentas Nurika me suena mogollón, pues a mí me han pasado infinidad de anecdotas igualitas..

desde el 1999 llevo en este sector y cada día te sucede algo que supera a lo del día anterior.

Mucha paciencia necesitamos.